最近因為名人的外遇新聞，許多人也熱烈討論起這個話題，
許多女性朋友憤恨不平的說：「要是我是他老婆，一定離婚。」
也有不少人不解，老婆這麼美，為什麼還會想外遇呢？
為什麼要原諒呢？
其實外遇跟另一半有多完美一點關係也沒有，
現實生活中，你也看過不少小三/小王比正宮醜的案例，
外遇完全就是追求刺激，心存僥倖，他們的快感就是來自不被發現，
可以貪心的享受做壞事的刺激感和成就感。
所以，真心想外遇的人，真的跟另一半條件好不好一點關係也沒有，
甚至他也可以維持和老婆/老公美滿的婚姻關係，
但同時保有外遇（這我們應該都看過不少案例）。
有人問：「外遇了，還說最愛的人是老婆，為什麼？」、
「只愛老婆，就不應該外遇，不是嗎？」
雖然聽起來很奇怪，但很多時候，這是成立的。
他可以心中有個「最愛」，但不代表他不會去採採野花、搞一下曖昧，
就算自己擁有了頂級的高級餐廳，也想偶爾吃吃路邊攤。
他的確「只」愛老婆，其他的不是愛，是喜歡、是曖昧、是樂趣、是新鮮。
但，所謂的「最愛」、「只愛」其實也不見得是真的「愛」，
真愛一個人，你根本不會想去外遇、去傷害你愛的人。
「我只愛他」其實只是說明了「我不愛外遇的對象」的說法，
又或許，其實他誰都不愛，他只是愛玩、愛出軌、愛說謊。
現在的社會，婚姻忠誠似乎變的不容易了，
我們常看到許多明星名人外遇新聞，甚至我們自己身邊朋友也會發生，
離婚率又這麼高，又大多是因為外遇離婚，
看著看著，我們似乎也會對婚姻抱著比較悲觀的態度。
其實大多數人都會遇到，跟劈腿、外遇有關，這方面的問題，
因外遇離婚的不少，但有了外遇又不離婚的也更多。
很多人問，他外遇了，我要原諒他嗎？我要離婚嗎？
離不離婚，這是個人選擇的事情，沒有什麼對錯。
除了當事人，旁人也不能決定、判斷什麼，
因為人生是他自己要過的，他想要怎麼樣的婚姻，
或不要婚姻，都是他的選擇。
更何況，許多人離婚還不見得容易，
因為考量到許多家庭層面的問題，
如果有了孩子、監護權怎麼判、財產怎麼分，
經濟情況的問題，甚至家庭、社會壓力……，
要離婚，還挺複雜的，甚至一方不離還要打離婚官司，
家暴、外遇還要努力蒐證，想離婚還不見得容易。
許多人明明婚姻已經有名無實了，對方外遇也名正言順了，
他還是不會離婚，因為要佔著「正宮」的位置，
這也變成了一種競賽，他們覺得，離婚就是輸了，就是讓給對方，
所以死不離，就算沒有愛，有名無實也無所謂，
好歹還是某太太，死了還是你家的鬼。
回到許多人問的主題：「你會原諒外遇的另一半嗎？」
我相信，許多人在單身、未婚時都會想過
「如果我遇到這樣的狀況該怎麼辦？」的假設性問題，
也有人問我：「如果另一半外遇，會原諒他嗎？」
（哈！真是個很令人翻白眼的問題），
這個問題很難回答，如果是你，有人這樣問，你會怎麼回答呢？
老實說，年輕的時候，我一定是說：「不可能原諒！」
但是經歷了許多，也看多了許多人的婚姻，
我自己以前也被劈腿，也劈腿過。
在見過了不少世面和人生閱歷，也變的更成熟之後，
我發現，人生的問題不一定只是「是非題」，
也沒有絕對的對錯，只是看你站在什麼角度和立場來看。
如果一個人劈腿或外遇，他在道德上或法律上是「錯」的，
沒錯，但如果以「愛情」的角度來看，
可能他發現外遇的小三、小王才是「真愛」。
我絕對不是為劈腿者說話，
而是，據我的觀察有些外遇者他們才是相愛（除了那些玩玩的之外），
那麼，在愛情上是對的，但在道德上、法律上是錯的，
那到底天平上的兩端，哪一端才是對的？
是，他們在道德上、在法律上，本來就不應該發展愛情（或姦情），
那麼，這三角關係的任何一人都可以覺得自己是對的，別人是錯的。
原不原諒的前提是，外遇的人他真心道歉、知道犯錯，所以願意回頭。
如果對方根本不想回頭，也不覺得自己有錯，
那麼，你根本沒有機會去原諒他。
甚至他們把外遇的理由都推給別人，
都是全天下男人的錯（關其他男人什麼事），
對方主動自己被迫（你被強暴嗎？）、
或被抓到也打死不承認（你見到鬼了）......
不認錯的人，你要原諒他什麼？
很多人會用「成全」的說法，如果對方根本不會回來，
那麼，成全只是你個人的想法，他根本不需要你的成全。
現在的我會覺得，我願意接受人都會有犯錯的可能，
只是看犯錯的程度到哪裡，你的底線在哪裡
（你也該為自己設立一個底線，
你最低能接受的程度是什麼，
什麼樣的錯誤是你絕對不能接受）。
但重點是，犯錯過後，對方願意悔改、不再犯，並盡力的修補關係。
因為彼此知道珍惜緣份和情份，願意為共同經營的婚姻和家庭再努力。
那麼，原諒也沒有什麼不好。
我見過不少經歷過外遇、婚變的婚姻，因為一方的原諒，兩人重修舊好，
為了婚姻努力，那麼，這樣也很好啊！
很多婚姻都是千瘡百孔，但，願意努力的人，還是會盡力修補它，
如果這個考驗兩人可以齊心度過，讓關係變的更好，
那麼，原諒對方也不會是個不好的選擇。
記得我看過一部電影「The Vow」（愛，重來），
其中的女主角因車禍失憶，後來才發現原來當年她父親曾外遇，
她生氣的跑去質問媽媽為什麼要接受父親。
她媽媽說了一句話我印象很深刻：
「我不因為他做錯了一件事而離開，我因為他做對了很多事而留下來。」
有人認為外遇很嚴重，一定要離開，
也有人會原諒，因為對方知道錯誤、願意改進。
原諒的重點是，真心的痛改前非。
對方值得你原諒嗎？你能真心的放下這個錯誤嗎？
（放不下的不如不要勉強自己原諒，
讓自己痛苦、也讓對方痛苦，那樣太辛苦）
我總笑說，踏入婚姻應該是先做好了「最壞的打算，最好的準備」。
你要先想到如果遇到最糟的事情，你該怎麼辦？
要怎麼預防、怎麼避免，遇到了該怎麼處理。
如果對方不要我們了，該怎麼辦？
（所以女人要有經濟能力很重要，
很多困在痛苦的婚姻裡不願也不能走出來的都是經濟上受制於對方），
而「最好的準備」就是，你要對自己更有信心，
對婚姻有更務實、理性的想法（不抱著太夢幻的心態），
你要夠成熟、夠穩定，知道自己真正適合什麼，真實的婚姻生活是什麼，
在踏入婚姻，你才不會婚後發現婚姻跟你想的不一樣。
（很多人婚後都會幻滅，因為他們抱著太夢幻美好的期待，
婚姻就是生活，不是偶像劇也不是從此過著幸福快樂的生活這麼簡單）
如果你願意原諒外遇的另一半，請基於「愛」的理由。
而不是為了他的工作、為了自己的面子、為了現實、為了家人、
為了孩子、為了社會壓力、為了要贏小三/小王……等等的理由。
原諒，是因為你還願意愛他，願意再相信他，
願意給他機會，你們願意為了婚姻努力。
但原諒這種事情，一次就好，太多次，他就是慣犯了。
（很多外遇都是慣犯，如果不止一次，真的就不要再原諒了）
如果你真不想原諒，你就要馬上走人，
不要內心不原諒對方，又假裝原諒，讓自己痛苦，
也無法讓彼此快樂。
若要「不原諒」，趁你還年輕、趁你還能瀟灑的走時，你可以不原諒，
因為你大可以離開，對你的人生殺傷力不大。
若你不想原諒，就不要猶豫，也不要反覆，
更不要在未來的幾十年都拿他的錯誤來懲罰自己。
不原諒，不是要帶著仇恨生活，而是你懂得放下、放手。
你知道，總有一天你會原諒他，因為你要放過你自己。
或許換個角度想，他就是這樣的人，你為什麼要改變他？
又為什麼以為用婚姻可以改變一個人？
如果你知道他就是愛玩的人，又憑什麼認為婚姻可以綁住他？
與其要去煩惱「原諒」這個議題，不如去找一個真的穩定的、忠誠的，
有肩膀的，不愛玩的（或玩夠了早已不想玩的），
真的可以給你安全感和信心的對方結婚。
你要原諒，也要對方懂得珍惜你的「原諒」。
否則，原諒太廉價，你給的起，他還不一定看得起。
他可以對不起你，但你不可以對不起你自己。
人生的遺憾不在過去，
而是有夢想與想做的事，到死都沒有實踐
懂得把握時間，人生才不會有遺憾
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